Můj syn nesnáší kalhoty, takže jakmile zíráte, už běží a blýská se mu zadek.

Můj syn (3,5 roku) si po mé poznámce stahuje kalhoty dozadu a převléká se.

Můj syn (3,5 roku) si obléká kalhoty pozpátku. Po mé poznámce se převlékne. A opět propíchnutí. Dlouho to otáčí v rukou, míří a zase dozadu. Jednoduše je v bezuzdném mužském hněvu strhne a hodí mi je k nohám a křičí:
– Už mi nikdy nedávejte tyhle kalhoty. Mají zadky ze všech stran!

Podobné vtipy

5letá dcera uklízí pokoje a říká: brzy nebudeme žít jako prasata, ale jako král, královna a dcera.

Malý chlapec šel kolem staveniště a náhodou spadl do díry shora a ukázalo se, že je to „turistická snídaně“.

Vedro bylo pekelné, kvůli nedostatku času a společnosti jsem se rozhodl jít se opalovat na centrální pláž. Ležím tam, vyhřívám se na slunci a bojuji s nastupující ospalostí. Najednou cítím, že se mě někdo dotýká ramene

Do obchodu vběhne malý chlapec a říká prodavači: „Mohl bys mě obsloužit mimo pořadí, protože táta na mě opravdu čeká?“

Chlapcova matka přináší jablka na vyzkoušení. Večer v táboře byly staženy vlajky, třetí oddíl byl šťastně pohřben.

Komentáře a zpětná vazba

Vtipy na anekdotov.me jsou díla lidového umění. Nemáme v úmyslu kohokoli urazit na cti nebo důstojnosti. Informace ve vtipech jsou smyšlené, náhody jsou náhodné.

Uložte si své oblíbené vtipy
RegistracePřihlaste se do své osobní databáze
Nejzábavnější

Brzy ráno na vesnici, obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou,

Brzy ráno na vesnici obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou, o kterou přišli ve válce. Syn se chystá na lov, vezme pistoli a nábojnici, pak se k němu připlazí táta a říká:
– Synu, vezmi mě na lov, opravdu chci!
– Tati, jak tě vezmu, ty nemáš nohy, co jsi dobrý?
– A ty, synku, dej si mě do batohu za zády, a když najednou uvidíme medvěda, vystřelíš na něj – netrefíš ho, otočíš se zády a já ho jednou ranou zabiju, znáte to sami – střílím veverce do oka ze 100 metrů! Takže si kořist přivezeme domů, abychom měli v zimě co jíst.
Syn přemýšlel a přemýšlel a řekl: „Dobře, tati, jdeme.“
Jdou lesem, otec sedí v batohu a pak je potká medvěd. Syn střílí, míjí, zase střílí – zase míjí, otáčí se zády, táta střílí – také mává, znovu – zase míjí. Medvěd už se na ně řítí, no, syn to zkusí, a otec mezitím křičí – říkají, honem, oni to doženou! Běhají už hodinu, nemají sílu, syn chápe, že tak daleko s tátou nedoběhnou – oba se ztratí, tak se rozhodl shodit batoh a běží dál .
Přiběhne domů celý udýchaný a říká matce:
– Mami, už nemáme otce. – se slzami v očích.
Jeho matka klidně odloží pánev, otočí se k němu a říká:
– Jak jsi mě posral svou touhou, pak můj táta přiběhl před 10 minutami v náručí a řekl, že už nemáme syna!

Pozvali chlapíka v práci na firemní večírek a dovolili mu přijít

Pozvali muže v práci na firemní večírek, umožnili mu přijít s manželkami, firemní večírek byl tematický – maškarní, museli jste přijít v kostýmech, s maskami. Sotva řekli, než udělali, připravili se těsně před odchodem ven a jeho ženu rozbolela hlava a řekla: „Běž beze mě, já si lehnu doma“ – a sama vymyslela mazaný plán – dívat se ten muž, jak by se choval na maškarní, otravovat Zinka od účetnictví nebo se i opíjet. Než odešla, převlékla si kostým, přišla a uviděla svého manžela – nejprve s jedním tančila, pak s druhým točila, stráže! Rozhodla se zkontrolovat, jak daleko zajde, pozvala ho k tanci, tančili a zašeptali mu do ucha: „Možná bychom mohli jít do důchodu.“
Odešli do důchodu, podnikali a manželka šla rychle domů. Její manžel dorazil o něco později, rozhodla se ho zeptat:
F – Dobře? Jak se vám líbí váš firemní večírek?!
M – Ano, šedá nuda, rozhodli jsme se s muži, že půjdeme hrát poker, a před tím Petrovičem ho náš šéf požádal, aby si s ním vyměnil obleky, protože měl špinavé, tak měl štěstí, dovedete si představit, nějaká žena v prdel dal!

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A v tu chvíli se mu začalo kroutit břicho, už to prostě neměl sílu vydržet. Přijdou do jejího bytu a dívka říká:
„Pojď dál, nestyď se, jdi do pokoje a já teď půjdu do koupelny a napudruju si nos.“
Pro toho chlapa bylo nějak trapné zeptat se jí před ní, a tak se rozhodl být trpělivý, i když už neměl sílu to vydržet. Vejde do pokoje a podívá se – sedí tam velký pes. Vzal ho a naskládal do pokoje a myslí si, že pak bude vše vinit na psa, zatímco on spokojeně odchází do kuchyně pít čaj.
Vychází dívka s vanou a ptá se ho:
D: Proč nejdeš do pokoje?
P: Je tam velký pes, bojím se ho.
D: Našel jsem někoho, koho se bojím, je plyšová.
P: Páni, vysrala se jako opravdová!

Syn přijde k otci a ptá se: „Tati, co je?“

Syn přijde k otci a ptá se:
— Tati, co je virtuální realita?
Táta po krátkém přemýšlení říká synovi:
– Synu, abych ti dal odpověď na tuto otázku, jdi za svou matkou, prarodiči a zeptej se jich, jestli by se nemohli vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů. Přistoupí k matce a ptá se:
– Mami, mohla by ses vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů?
– No, synu, není to nic složitého a potřebujeme peníze, samozřejmě, že bych mohl!
Pak přistoupí k babičce se stejnou otázkou a babička mu odpovídá:
– Samozřejmě, vnuku! Kdybych měl milion dolarů, žil bych stejný počet let.
Je na řadě dědeček, dědeček odpovídá:
– No, vlastně, jednou se nepočítá, takže samozřejmě – ano, s tímto milionem bychom si postavili dům u moře a konečně odešli od babičky!
Syn se vrátí k otci s výsledky a otec mu říká:
– Vidíš, synu, ve virtuální realitě máme tři miliony dolarů, ale ve skutečné realitě – 2 jednoduché #tuts a jeden bubák!

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všichni se sešli

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všechna zvířata se shromáždila na chlévě a diskutují o svém dalším osudu.
Býci vyšli jako první a řekli: Musíme odtud odejít, dokud jsou kopyta ještě neporušená. Střecha hangáru už teče, neprší, takže plaveme jako kachny. Dále následují prasata: už 100 let nejedí normální jídlo, sláma je celá shnilá, dávají vodu jednou za tři dny. Není možné takto žít, musíte se dostat ven. Všechna ostatní zvířata podpořila: Ano, ano, přestaňte to snášet a pojďme. Jeden Sharik klidně sedí, všichni se ho ptají:
– Shariku, proč sedíš?! Pojďte s námi!
Sharik odpovídá:
– Ne, nepůjdu s tebou, mám vyhlídky!
Zvířata:
– Jaká je vyhlídka? Tady zemřeš hlady!
Míč:
– Ne, kluci, mám tady vyhlídku!
Zvířata:
– No, jaké tady máš vyhlídky, onemocníš, chytíš blechy a zemřeš tady sám!
Míč:
– Ne lidi, mám budoucnost.
Zvířata:
– Jaká vyhlídka.
Míč:
„Slyšel jsem, co hostitelka řekla majiteli.“ Jestli to takhle půjde dál, budeme na Sharika sát celou zimu. „

Najdou demonstranty pomocí záznamů videokamery skrz

Najdou demonstranty pomocí nahrávek z videokamer přes neuronovou síť, ačkoli mají na sobě masky, jsou pokutováni, uvězněni. Ale muž, který mi sebral dům, ukradl drahý notebook, peníze a jehož obličej je zachycen na všechny vstupní kamery nějak sakra, ve dvou nemohou najít rok.

Nemáte pocit, že ti, kteří slyší

Nemáte pocit, že ti, kteří ve vůni vína slyší „nóty kandovaného ananasu, citronové pusinky a okvětních plátků růží“, jsou prostě c*nti?

Pokud opice nasbírala a schovala více banánů než

Kdyby opice nasbírala a schovala více banánů, než mohla sníst, zatímco její hejno umíralo hlady, vědci by zkoumali její mozek kvůli patologii.
Když se najdou podobní jedinci, kteří to dělají, skončí na obálce časopisu Forbes.

Kluci, udělejte ze mě prosím náměstka ministra čeho

Chlapi, udělejte ze mě prosím náměstka ministra čehokoli, co chcete, jen mi zavřete hypotéku a je to, skončím sám, slibuji. Vše mám spočítané, v této pozici mi uzavření hypotéky zabere 17 sekund.

Ministerstvo školství zrušilo Jednotnou státní zkoušku z cizích jazyků

Ministerstvo školství zrušilo Jednotnou státní zkoušku z cizího jazyka, protože to nutí studenty opustit Rusko.
Mezi střednědobé plány patří zrušení tělesné výchovy, která učí, jak uniknout z Ruska, a také zeměpis, který ukazuje, kam z Ruska utéct, a samozřejmě historie, která říká, proč z Ruska utéct.