Byla jsem na potratu a lituji toho, ale chápu, že to bylo nutné

Dobrý den, stalo se, že jsem otěhotněla ve 43 letech od muže měsíc po našem seznámení. Je mu 51 let, byl kategoricky proti, má dvě vlastní dospělé děti. Žije sám a velmi si váží vlastního pohodlí. Jsem 13 let rozvedená, mám dospělého syna 19 let, který poslední dva roky žije s otcem, ale se synem neudržujeme kontakt.

Práce s průměrným platem, vlastní domov.

Ukázalo se, že jsem se musela rozhodnout, zda chci porodit a vychovávat dítě sama. Během manželství došlo ke dvěma potratům, jeden byl těžký a druhý snadný, protože. Byla jsem si jistá, že se chci s manželem rozvést.

Byl jsem zmítán ze strany na stranu od „porodu“ po „potrat“! Tři týdny jsem si myslel, že je to naprosté peklo. Nespí, nejí, neustále pláče. Bál jsem se, že to bude finančně náročné, že to nezvládnu, nebyli tam žádní příbuzní, prarodiče. Šla jsem na lékařský potrat, seděla jsem pod dveřmi, přeskakovala jsem frontu, pak jsem vešla, gynekolog mě nakonec vykopl a díval se na mé slzy. Řekla, že nejsem připraven a stále přemýšlím.

Poté jsem podstoupil testy na operaci, ale samotnou operaci jsem nemohl podstoupit. Depresivně-hysterický stav nezmizel, jen se zhoršil. Začala jsem brát vitamíny pro těhotné, koukat na náklady dětských věcí, platit chůvu, za 4 měsíce bych musela do práce přidala jsem do oblíbených dětské obchody, dětský bazének.

D. Nebyla však důvěra ve správnost rozhodnutí. Dokonce jsem šel na hřiště, abych se do toho dostal. Začala jsem hledat recenze od těch, co rodily a litovaly toho. Hrůza, takových žen je spousta. Napsal jsem pro a proti. Nevýhodou je ztráta svobody, koníčků, zhoršení finanční situace. Výhodou je záchrana života dítěte. Dokonce jsem si začal myslet, že je lepší mít psa než dítě. A ne sám a méně potíží.

Tito. Od první radosti ze dvou řádků na testu jsem došel až do jakési beznaděje a zoufalství. Nejhorší pro mě bylo porodit dítě a litovat toho. Při představě této fráze „porodit“ se objevil pocit závratě, jako by stál před propastí nebo propastí. Když jsem si představil „potrat“, viděl jsem se litovat a plakat s pocitem chyby a nezvratnosti.

V důsledku toho jsem před čtyřmi dny během služební cesty do Moskvy ukončila těhotenství na klinice, kde se vše dělá v den léčby. Před zákrokem jsem plakala, bylo mi toho dítěte tak líto. Zejména jak je vidět na ultrazvuku. Ale druhý den to zakrylo. Pocity viny, omylu, studu za své myšlenky v těhotenství. Opravdu to nesedí tam, kde mi hlava stála, jak jsem si to myslel.

A když jsem si znovu přečetl seznam výhod svobodného života, uvědomil jsem si, že už nic nechci a všechno to bylo tak malicherné a nedůležité. Připadám si jako zbabělý egoista, který v boji se sebou samým nebránil především dítě a ustoupil, jak se ukázalo, otci dítěte. Vůbec se mi nechce žít. Ukázalo se, že z rozhodnutí jednat podle svého srdce nebo mysli si musíte vybrat činy podle svého srdce. Protože se nemůžete vyrovnat s duševní bolestí.

Jak tohle přežít?

• Lituji potratu (4 odpovědi)
• Jak nelitovat promarněné příležitosti? (6 odpovědí)
• Bojím se litovat potratu (5 odpovědí)

Zkušenost 11 let