Triviální problém, ale ničí vám život – vaší tchyni!

Co dělat, když vám tchyně otráví život? Ptáme se psychologů

Představujeme nový sloupek, ve kterém fejetonistka Yulia Demina odpovídá na vaše otázky spolu s nejlepšími moskevskými psychology. Napište do komentářů vše, co vás trápí, a naši odborníci se vám pokusí pomoci.

Co tam říkají? Chytrá tchyně získá dceru, ale hloupá ztratí syna? Totéž lze říci o mladých manželkách. Moudrá snacha si ze škodlivé tchyně udělá přítele, zatímco krátkozraká povede válku a nakonec její manželství prostě zničí. Ano, jsou rejsci, kteří záměrně roznášejí hnilobu na manželky svých synů. Ale všechno má svůj důvod. A bylo by zajímavé vědět, proč tato zbožná pampeliška po boku jejího syna nepotěšila nejlepší matku na světě? Možná ne příliš krásné? Nevaří dobře? A diplom nevydala Moskevská státní univerzita.

Obecně platí určitá pravidla, která by bylo fajn poslouchat, abyste ve vztahu s tchyní nedělali chyby a udrželi si nervy v pořádku.

1. Nikdy nenuťte manžela, aby si vybral mezi vámi a vaší tchyní! Bez ohledu na to, jak milující je vaše druhá polovina a bez ohledu na to, jak (jakkoli taktně řečeno) „laskavá“ a „slušná“ jeho matka je, nakonec si svou matku vybere. Protože rodiče jsou sami. A můžete změnit svou ženu. Toto funguje na podvědomé úrovni. A je potřeba se s tím prostě smířit.
2. Naučte se vžít se do místa „té lišky“. Vy a váš syn jste žili v dokonalé harmonii, byla jste pro něj nejbližší ženou na světě, váš svět se točil jen kolem něj, a pak přišla mladá a krásná žena a zaujala hlavní místo v srdci svého milovaného syna. Hodná tchyně z vás bude mít samozřejmě jen radost. Ale ženská přirozenost je tak navržena. Hluboko v srdci je škoda pustit svého syna!
3. Tchyně bude vždy na straně syna. I když je to požitkář a lenoch! Pokud často používá, chodí ven, podvádí, slušná tchýně vás jistě podpoří: „Ach, to je fracek! Úplně jsem ztratil stud!“ Přesto ho bude milovat, jako nikdy nebude milovat tebe. A to je pochopitelné. Je to matka.
4. Vědět, jak naslouchat. I když podle vás tchýně kecá. Ať se děje cokoliv, chovejte se skromně a taktně. Dejte jí najevo, že nejste rival a nehodláte přes sebe přetahovat deku.
5. Pamatovat si! Všechno v tomto životě je relativní. Tchýně mého bývalého manžela mě obtěžovala přílišnými starostmi. Balíky, každodenní telefonáty, otázky: „Jak? a co? Proč?“, „No, ano. No, přehnal jsem to. No, nepokládejte to na podlahu! Nastydne!“, kaše v posteli, obědy z prvního, druhého a třetího, „Drahý, drahý! Dejte si ještě trochu toho salátu!“ Moje skutečná tchyně je také milý a úžasný člověk, ale nijak se nepodílí na mém životě s mým manželem. Jako by vůbec neexistovala. A máme malé dítě a někdy jsem úplně vyčerpaná. A když k ní přijdeme, sami začneme uklízet dům, vařit atd. Takže moje bývalá tchýně, pro kterou jsem tolik plakala, se mi teď zdá nejlepší na světě. A vzpomínám na ni s velkou vřelostí.

Poskytl jsem obecná doporučení. Nyní přejděme k vašim otázkám. Z nich jsem si vybral podle mého názoru nejmarkantnější otázky týkající se vztahů s tchyní a konzultoval jsem je s nejlepšími moskevskými psychology.

Regina, 25 let, Voroněž:

Minulý měsíc jsme se kvůli finančním problémům rozhodli s manželem bydlet u jeho rodičů. Dokud si nekoupíme vlastní bydlení. Jeho plat byl snížen. Zůstávám doma se dvěma dětmi. Nejmladšímu jsou 2 roky, nejstaršímu 4. A tak nám tchýně řekla, ať si pořídíme vlastní ledničku! Jako, budeme jíst odděleně. Jsem šokován! Je tohle vůbec normální?! Tohle jsem od tchýně nečekala. Cítím se hrozně. Proč nám to dělá?

Marina Arapidi,
psycholog-konzultant, transakční analytik ve školení

Dobrý den, Regino. Chápu vaše nepohodlí z neopodstatněných očekávání: když spolu začnou žít dvě rodiny, neshody jsou nevyhnutelné. Historicky se u nás dospělé děti často domnívají, že jim jejich rodiče dluží, a rodiče zase, že jejich děti dluží jim. Ve skutečnosti nikdo nikomu nic nedluží. Vaši rodiče vychovali vašeho manžela a již nejsou povinni ho podporovat. Vše, co se děje po dosažení plnoletosti, je aktem dobré vůle a určité úrovně vztahu, dostupnosti příležitostí. Můžete to změnit? Ne, můžete změnit pouze svůj postoj k tomu, co se děje, a budovat vztahy ve vaší rodině. Podívejme se na situaci z pohledu rodičů. Podporovali rodinu svého syna a poskytovali jim střechu nad hlavou. Byla s rodiči dohoda, že uživí vaši rodinu?

Je skvělé, že tchyně vyjádřila své preference a nehromadila nespokojenost. Nyní je řada na vás, abyste udělali krok vpřed: protože vaše tchyně chce jíst odděleně, pravděpodobně se nespokojí s přítomností jedné lednice, ale s finančním příspěvkem vaší rodiny na nákup potravin. Možná by stálo za to diskutovat o zachování společného rozpočtu na společné nákupy potravin. Pokud tomu dobře rozumím, v tuto chvíli nevíte, jak dlouhé soužití bude. Je ve vaší moci, aby byl tento pobyt pohodlný pro obě strany. Pozvěte svou tchyni na čajový dýchánek, kde budete vy dva spolu. Mluvte upřímně, poděkujte jí za pohostinnost a možnost získat peníze na vlastní bydlení, podělte se o své zkušenosti a ptejte se na to, co ji trápí, jak vidí společný život. Přeji hodně štěstí!

Оксана, 26 let, Jekatěrinburg:

Moje tchyně komunikuje s bývalou manželkou mého muže. A neváhá mu o tom říct v mé přítomnosti. Jako bychom nemluvili o bývalé manželce, ale o příbuzné. Zdá se, že nechápe, že mě to moc nepotěší. A vždy o ní mluví s velkou vřelostí, dokonce s láskou. Tohle mě strašně rozčiluje. Když řeknu, že se mi to nelíbí, změní to v žert. Byli manželé 4 roky a nemají spolu žádné děti. Jsou nám 2 roky. Dítěti jsou 2 měsíce. Co bych měl dělat? Mám právo požadovat po tchýni, aby přestala komunikovat s bývalou manželkou mého muže?

Formulace „mohu požadovat“ je zjevně zásadně chybná. Nemůžeš. Další otázkou je, že v současné situaci by neškodilo definovat si své hranice a pravidla. Tchýně je také žena a nemůže být tak naivní a nechápat, že jsou vám takové rozhovory nepříjemné. To znamená, že má důvod vás naštvat/dostat se vám pod kůži. Přemýšlejte o tom, jaké jsou jeho výhody? co dostane? Moje doporučení je toto: promluvte si s ní upřímně a vysvětlete svůj postoj k této záležitosti. Pokud si vaše tchyně váží vašeho vztahu s ní, pak jsem si jist, že i když nepřestane komunikovat se svou bývalou snachou, už vás určitě nebude provokovat.

Inno, 24 let, Krasnodar:

Už dva roky bydlíme s tchyní. Vše směřuje k rozvodu. Manžel mizí až do noci v práci. Jsem na mateřské dovolené. Moje tchyně vychovává nejen našeho syna, ale i mého manžela a mě. Říká nám, co máme jíst, jak utrácet peníze, jak vychovávat dítě, kdy jít spát a kdy vstávat, a neustále se dostává do mého vztahu s manželem. Přitom můj manžel je na to zvyklý, je to pro něj normální. A už nemám sílu to vydržet. Není zde možnost pronájmu samostatného bydlení. Co bych měl dělat?

Viktorie Naumová,
klinický psycholog, vedoucí vývojových a nápravných tříd, dětský herní psychoterapeut

Je důležité si uvědomit, že od okamžiku, kdy člověk dosáhne plnoletosti, a ještě více, když se ožení, by se měl jeho vztah s manželem stát prioritou. Oba vytvářejí novou rodinu, budou mít své vlastní rutiny, svá pravidla, nové postavení, role, funkce. Během jejich společného života se tyto nové role a funkce upevňují, implementují a stávají se součástí životního stylu každého z manželů. V psychologii se takové rodině říká nukleární rodina. Cíle, cíle a fungování této nové nukleární rodiny se budou lišit od cílů tzv. rozšířené rodiny, která zahrnuje rodiče a další blízké příbuzné.

Co se stane v situaci, jako je ta vaše? Za prvé, v jednom domě nemohou být funkčně dva majitelé nebo dvě milenky a v rodině, kam mladá žena přichází, už je milenka. Všechny tyto každodenní maličkosti, zvyky jiných lidí mohou člověka, který měl svou zcela jasnou a známou rutinu, velmi dráždit, věci pro něj byly uspořádány příhodně, vše se dělo tak, jak se to dělo po celá desetiletí. Žena, která přichází do rodiny svého manžela, se může ocitnout ve zcela neznámém prostředí, jak kulturním, tak hodnotovém, na úrovni světonázoru a pohledu na svět. Za druhé, potažmo neuznání nové funkční role jeho syna jako manžela, mistra. On, pod emocionálním vlivem své matky, přijímá její podmínky hry. To znamená, že má postavení manžela své ženy a je stále téměř zcela ovlivněn psychologickou a funkční rolí svého syna. Hlavní odpovědnost za ochranu hranic mladé rodiny by navíc měl spočívat na manželovi, to je jeho funkce a úkol. Ale jak jsme poznamenali výše, pokud skutečně zůstane pouze synem, pak nelze očekávat, že bude chránit svou ženu a děti.

Je zřejmé, že pokud syn zůstane synem, pak jeho matka, která je v obvyklé strukturální roli matky, se v ní etabluje a rozšiřuje mateřské a domácí funkce nejen na syna, ale také na jeho manželku a dítě. Svou autoritu manželky a matky prostě nevnímá kvůli nejasným a bezbranným hranicím mladé rodiny. Snacha může, zcela očekávaně, toto uspořádání věcí nesdílet a vzdorovat, což jistě vede ke střetu zájmů a konfliktním situacím. Žít v takto napjatém prostředí je pro všechny zúčastněné velmi těžké. Manžel nezvládá své úkoly, snaží se co nejméně zůstávat doma, aby nebyl neustále mezi kamenem a tvrdým místem. Manželka se zoufale brání vnucené psychologické roli své dcery a tchyně se diví, proč „děti“ prostě nemohou dělat, jak správně a moudře říká. Pokud muž nepřevezme funkční roli majitele, převezme ji někdo jiný: buď manželka, nebo pravděpodobněji matka.

Co dělat? Za prvé, je důležité pochopit a uznat, že blízcí příbuzní a rodiče jsou schopni poskytnout významnou podporu mladé rodině. Proto je vhodné usilovat o záchranu své rodiny a budování vztahů s rodiči v souladu s novým stavem věcí. Narození dítěte je navíc samo o sobě těžkým obdobím v životě mladé rodiny. Někdy vám může pomoci překonat toto období pouze taková vnější podpora ze strany rodičů. Za druhé, protože ochrana hranic nukleární rodiny, která zahrnuje pouze manžela, jeho ženu a jejich děti, je odpovědností manžela, je to on, kdo se musí přímo podílet na zlepšení vztahu mezi svou manželkou a matkou. Za třetí, vznik těchto vztahů je možný až po navázání vztahů mezi manželem a manželkou. Pokud muž naslouchá své ženě, snaží se porozumět jejím pocitům, probírají-li různé možnosti a hledají společně východisko ze současných nesnází, pak teprve může zasednout k jednacímu stolu s tchyní. Začtvrté, musíte sami pochopit, že život v rodině rodičů je uznáním jejich dominantních rolí v domácnosti. To však neznamená, že je nemožné prodiskutovat všechny hlavní otázky, u kterých dochází ke konfliktům, abychom se tam, kde je to nutné, shodli na rozdělení odpovědností nebo na rozdělení odpovědností, nebo aby se hovořilo o tom, co se dá ještě přežít, a jaké hranice je třeba ještě překročit, je zakázáno.

Poté, co si manželé všechny tyto záležitosti mezi sebou projednají a dohodnou, je nutné vše probrat doslova podle připravených bodů a na každém se dohodnout. Samozřejmě byste neměli počítat s okamžitými výsledky, takové rozhovory bude třeba čas od času vést trpělivě, ale jejich samotná skutečnost bude znamenat, že se jedná o seriózní osobní práci, že se muž snaží o funkční roli; majitel a ochránce rodiny a může v ní jeden nádherný okamžik zůstat.

*Meta Platforms Inc (vlastník Facebooku a Instagramu) – organizace byla uznána jako extremistická, její činnost je v Rusku zakázána rozhodnutím soudu Tverskoy v Moskvě ze dne 21.03.2022.