Proč nejsou lidé s některými lidmi přáteli, ale s jinými nejlepšími přáteli?

Kolik blízkých přátel máte dnes ve svém životě? Udělejte si chvilku a spočítejte je. Před více nebo méně než deseti lety?

Jedna z nejnovějších studií potvrzuje to, co jste již možná tušili: mnozí z nás mají méně dobrých přátel než dříve. V roce 1990 pouze 3 % respondentů uvedla, že nemají žádné blízké přátele. O třicet let později se toto číslo zčtyřnásobilo na 12 %. V roce 1990 jedna třetina dotázaných uvedla, že má deset nebo více blízkých přátel. Toto číslo nyní kleslo těsně nad deset procent. Téměř 90 % nedokáže pojmenovat přítele pro každý ze svých prstů. Toto není jediná studie, která dospěla ke stejnému alarmujícímu závěru: Navzdory nové vlně způsobů, jak se navzájem spojit a komunikovat, jsme stále osamělejší.

A tato samota potlačuje lidský život. „Dva jsou lepší než jeden, protože za svou práci mají dobrou odměnu. Nebo když jeden padne, druhý pozdvihne svého společníka. Ale běda tomu, kdo spadne a není nikdo jiný, kdo by ho zvedl! “ (Kazatel 4:9–10). Pokusíme-li se žít a pracovat sami, klopýtneme a upadneme sami. A když padneme sami, nebudeme mít povzbuzení, nápravu a podporu, kterou potřebujeme, abychom povstali a překonali svá selhání, smutky a zkoušky.

Bez ohledu na to, kolik let uplyne, bez ohledu na to, jak jste zaneprázdněni, bez ohledu na to, jak málo příležitostí máte, bez ohledu na to, kolik vás to stojí, stále potřebujete dobré přátele – ano, dokonce i vy.

Tak proč jich tolik z nás má tak málo?

Tři vysoké stěny k překonání

Nikdy nebylo snazší najít si nové přátele a spojit se s těmi starými, tak co stojí v cestě a ničí tyto vztahy? Drew Hunter, autor knihy Made for Friendship, moudře poukazuje na tři hlavní překážky, kterým dnes čelíme:

„Tři aspekty moderní kultury vytvářejí jedinečné překážky hlubokým vztahům: zaměstnání, technologie a mobilita. Tyto jedinečné překážky se mohou prolínat, což vede k naší izolaci. Obklopují nás jako lanová bariéra a dělají opravdové přátelství mimo dosah. Můžeme překonat jeden nebo dva z těchto pramenů, ale jak se říká, šňůra tří pramenů se rychle nepřetrhne.“

Co nám brání ve smysluplných přátelstvích? Zaneprázdněni, protože plníme naše plány tak plné, že přátelství vypadá jako luxus, který si prostě nemůžeme dovolit. Technologie, protože i když nám umožňuje mnohem více okamžiků „spojení“, drobky, které nabízí, nás nutí předstírat, že jsme spolu smysluplněji propojeni, než ve skutečnosti jsme (a nutí nás toužit víc). Mobilita, protože je těžší budovat skutečná, trvalá přátelství v místech, kde se lidé stěhují pryč a často se pohybují.

Tyto tři nové překážky přátelství jistě rezonují s mými zkušenostmi z posledních třiceti let a přesně vysvětlují některé problémy, kterým čelíme při hledání přátelství ve 20. století. Jak mohou Kristovi následovníci překonat tyto překážky a najít dobré přátele?

1. Kadence: Žijte tempem přátelství.

Kdy jsme byli příliš zaneprázdnění pro přátele? Na kulturní úrovni existuje mnoho faktorů, které je obtížné sledovat (práce z domova, instant messaging a sociální média, doručování a zábava na vyžádání, exploze akcí pro mládež a další). V osobní rovině k recidivě často dochází někde mezi koncem vysoké školy a plenkami našeho prvního dítěte. Nároky dospělých na práci a rodinu se rychle rozšiřují a vytlačují volný čas, který jsme kdysi měli. Čas s přáteli, který nás kdysi nestál téměř nic, se nám nyní zdá příliš drahý.

Místo toho, abychom předpokládali, že přátelství je prostě oběť vyšším povoláním, předpokládejme, že přátelství je pro tato vyšší povolání stále životně důležité? Protože to tak je. „Napomínejte se navzájem každý den, dokud se tomu říká ‚dnes‘, aby nikdo z vás nebyl zatvrzen lstí hříchu“ (Židům 3:13). Samozřejmě, že pokud jste manželé, váš manžel je jedním cenným hlasem, ale nemůže být jediným hlasem. Ať už jsme vdaná nebo svobodná, potřebujeme další lidi mimo domov, aby zpívali (nebo křičeli) o realitě v našich srdcích a domovech. Jinými slovy, potřebujeme přátele.

Abychom zažili přátelství s ostatními lidmi, musíme žít lidským tempem (které nás paradoxně stále více může vyvádět z obecného rytmu společnosti). Co kdybychom místo neustálého procházení stránek toho druhého zpomalili natolik, abychom viděli, slyšeli a soustředili se na osobu před námi? Co kdybychom praktikovali pohostinnost nejen v našich kuchyních a obývacích pokojích, ale také svým časem a pozorností?

Jak by se naše životy lišily, kdybychom měli něco jako jednotu rané církve:

Všichni věřící byli pohromadě a měli všechno společné. A den za dnem, společně navštěvovali chrám a lámali chléb ve svých domovech, jedli s radostí a štědrostí srdce, chválili Boha a měli přízeň všech lidí.

Jejich životy byly úžasně naplněné, ale ne úkoly, e-maily a aplikacemi, které dominují naší době. Ne, jejich život byl plný lidí – jeden druhého. Život byl v mnoha ohledech pomalejší, ale mnohem produktivnější pro svou pomalost: „A Pán přidával den za dnem počtu těch, kteří byli zachraňováni“ (Skutky 2:47).

2. Přítomnost: Najděte čas a místo ke sdílení.

Technologie nemusí být nutně nepřítelem přátelství. Když se použije moudře, může to být bezprecedentní požehnání. Představte si, co by předchozí generace daly za možnost byť jen jednou konverzovat v reálném čase se vzdálenou milovanou osobou (natož je vidět na obrazovce). Problémy nastávají, když se příliš spoléháme na technologii – když se stanou spíše náhradou než doplňkem fyzické přítomnosti. Každý člověk potřebuje jídlo, vodu, přístřeší a pravidelnou komunikaci s ostatními lidmi.

Apoštol Pavel používal technologii dostupnou v jeho době, aby komunikoval se svými bratry a sestrami ve víře, ale věděl, že psaní nenahradí oční kontakt: „Toužím tě vidět, abych ti mohl předat nějaký duchovní dar na posílení vás, to jest, vzájemně jsme se povzbuzovali svou vírou, vaší i mou“ (Římanům 1:11-12). Věděl, že existují věci, které inkoust a papír nemohou vyjádřit. Existuje celá třída povzbuzení určená pro stoly v obývacím pokoji a jídelně. Věděl, že se stalo něco důležitého a nehmotného, ​​když se dva nebo více sešli ve stejné místnosti ve jménu Ježíše.

To neznamená, že by přátelé měli bojkotovat technologii. To znamená, že uznáváme slabiny a omezení technologií (i těch nejlepších) a podle toho se milujeme. Dobrým začátkem je provést rychlý audit vašich současných přátelství a zeptat se sami sebe, jaké procento vašich interakcí je fyzické nebo digitální. Výsledky se budou lišit pro lidi různých charakterů v různých okolnostech a v různých fázích života, ale pro každou fázi, okolnost a temperament musí existovat nějaká konzistentní, smysluplná přítomnost. Stojí za to bojovat o více času tváří v tvář alespoň s pár dobrými přáteli.

3. Stálost: Objevte hodnotu vytrvalosti.

A nakonec možná největší překážka ze všech tří: mobilita. Nikdy nebylo snazší sbalit se a odstěhovat se, což znamená, že najít a udržet si dlouhodobá přátelství je často mnohem obtížnější. Jen se na chvíli zamyslete nad tím, kolik vašich přátelství bylo za poslední dva roky přerušeno kvůli velkým životním změnám a souvisejícímu stěhování. Jsme generace sbohem.

Hloubka přátelství, kterou naše duše potřebují, nenastane přes noc. Tyto zahrady důvěry vyžadují roky, možná desetiletí trpělivé pozornosti a péče. Jak si můžeme vytvořit a udržet přátele v den, kdy je tolik loučení? První věc, kterou je třeba říci, může být pro mnohé z nás těžké slyšet: znovu objevte hodnotu zůstat na místě.

Kolik lidí ve své komunitě znáte, kteří by se kvůli křesťanskému přátelství a společenství vzdali lépe placené a atraktivnější práce v zajímavějším městě? Budování přátelství, na kterém skutečně záleží a přináší ovoce, vyžaduje oběti, které je dnes málokdo ochoten podstoupit. V rané církvi a po většinu historie byla taková důslednost prostě samozřejmostí. Sbalit se a přestěhovat se bylo příliš drahé. Důslednost se dnes stala disciplínou a ctností. Můžeme se divit, kolik z těch, kteří nyní opouštějí své domovy a stěhují se, si nakonec uvědomí, o co přišli, a litují, že si vybrali pohodlí a pracovní příležitosti před církví a přátelstvím?

Některá přátelství však přežijí cestování a časová pásma s určitou kreativitou a vytrvalostí, ale jen velmi málo z nich bude prosperovat. Několik mých nejlepších přátel dnes bylo přáteli ze sousedství (nebo dokonce přáteli, kteří sdíleli koupelnu a kuchyň), ale nyní jsme přátelé o několik států dál. Nejsme si tak blízcí jako dřív, ale děláme vše pro to, abychom zůstali v kontaktu. Apoštol Pavel byl například věrným přítelem na dálku, i když se zdálo, že vždy chodí k přátelům na návštěvu. Píše těm, které dobře zná, miluje ještě víc, ale už nemůže přijít a vidět:

• „Neboť Bůh je mým svědkem, jak po vás všech toužím s láskou Krista Ježíše“ (Filipským 1:8).
• „[Timotej] nám přinesl dobrou zprávu o tvé víře a lásce a řekl nám, že na nás vždy pamatuješ laskavými slovy a toužíš nás vidět, stejně jako my toužíme vidět tebe“ (1 Tesalonickým 3:6).
• „Pamatuji si tvé slzy a přeji si, abys byl naplněn radostí.“ (2. Timoteovi 1:4).

Přátelství na dálku jsou možná a mohou být vzácná, ale jsou tak trochu jako chůzi na horu, která vyžaduje zvláštní úsilí s každým krokem (jako psaní dvaceti osmi kapitol církve v Korintu). Nemohou být naše jediné blízké přátelství. Bez ohledu na to, jak loajální mohou být naši vzdálení přátelé, potřebujeme přátele poblíž. A doufáme, že některé z nich s námi zůstanou ještě dlouho.

4. Obsah: Odvažte se do hloubky konverzace.

Zaneprázdněnost, technologie, mobilita – to jsou tři skutečné a vyvíjející se překážky přátelství. Všichni si je musíme uvědomit a vytvořit plán, jak je řešit. Když jsem se však s každým z nich potýkal, nemohl jsem si nevšimnout čtvrté vážné bariéry, která není v žádném případě moderní: triviality.

Kolik z našich potenciálních přátelství – skutečných, smysluplných a trvalých přátelství – zaniklo na skalách sportu, show nebo zpráv? Kolik rozhovorů začalo a skončilo na papírově tenkém povrchu života? Jak často byl Bůh vynechán? Největší výzvou pro přátelství dnes nemusí být naše plány, telefony nebo cestování, ale to, jak snadno se pokojně vznášíme nad bohatými hlubinami opravdového přátelství.

Sociální média mohou samozřejmě problém zhoršit, ale toto pokušení není nové. Satan nás vždy lákal do mělkých vod povrchnosti a odváděl nás od hlubin přátelství. Jak můžeme jít hlouběji? Skrze odvážný, Krista vyvyšující záměr: „Uvažujme“ – skutečně uvažujme – „jak se navzájem podněcovat k lásce a dobrým skutkům, nezanedbávat společné setkávání, jak je u některých zvykem, ale vzájemně se povzbuzovat, všichni čím více se blíží den“ (Židům 10:24-25).

Budeme-li se věnovat takové reflexi, takovému nasazení, takovému povzbuzení a nápravě, takové lásce, vznikne a přetrvá skutečné přátelství. Ale musíme mít dost odvahy, abychom tam šli, abychom měli více našich rozhovorů do hloubky.

Pokud tedy patříte k naprosté většině lidí, kteří nemají dostatek dobrých přátel, zpomalte, abyste si je našli, pravidelně se scházíte, bojujte, abyste spolu zůstali déle, a pak se důsledně přesouvejte přes triviální k smysluplnějšímu a duchovnějšímu. Hledejte a udržujte si ty přátele, kteří probouzejí vaše srdce a život k lepšímu poznání a radosti z Ježíše Krista.