Není možné jít s dcerou do obchodu, je jí tam líto jídla

„Mami, kup to!“: jak jít nakupovat s dítětem, aniž by to poškodilo vaše nervy a peněženku

Šli jste pro mléko a chleba a vyšli jste se sušenkami, džusem a další hračkou? Promění se každá cesta do obchodu v bitvu a hledání kompromisů s vaším dítětem? Obvyklé „Mami, kup to!“ způsobuje vám celou řadu pocitů – od podráždění po vinu? Proč některé děti nedokážou opustit obchod, aniž by se rozzuřily, zatímco jiné nemají o světlé obaly a nové hračky vůbec zájem? Můžeme jít s dětmi nakupovat bez rizika nervového zhroucení? Řekl o tomhle Karina Richterová, psycholožka s dlouholetou praxí, odbornice na vztahy mezi rodiči a dětmi a matka pěti stejně starých dětí.

proč se ptá?

Mnoho maminek si nedokáže najít čas jít do obchodu bez dítěte, a tak to často kombinují například s procházkou nebo tam zaskočit po školce či škole. A je to tak: je lepší strávit tu půlhodinu navíc ne nákupem kuřete a zeleniny, ale věnovat ji sami sobě. Navíc žádný rodič nemůže své děti navždy ochránit před „pokušením“ obchodu, takže čím dříve se dítě naučí, co to je a jak se tam má chovat, tím snazší to bude pro vás i vaše okolí.

Související videa

Při návštěvě obchodu se však dítě do jisté míry setkává se světem „pokušení“: kolem něj je mnoho lesklých, zářivých obalů a samozřejmě je chce. Některé děti však na odmítnutí koupit další hračku reagují klidně, jiné se rozčílí. Proč se tohle děje?

1. Nuda. S nadšením vybíráte produkty, neustále přecházíte z regálu do regálu, postupně plníte košík a jste zaneprázdněni pouze nákupy. V této době je dítě ponecháno svému osudu. Neví, co se sebou dělat, a začne se dívat na police s jasnými balíčky. Z nudy se začne dožadovat toho či onoho a na odmítnutí reaguje velmi prudce.
2. Nelítost. Vyzvedáváte potraviny pro celou rodinu nebo nakupujete dárky pro svého synovce. Dítěti se zdá, že si pamatujete všechny kromě něj, a je kvůli tomu uražen. Vztek kvůli odmítnutí koupit bonbóny nebo malou hračku je způsob, jak vám sdělit, že je smutný a uražený.
3. Hněv. Do určitého věku jsou všechny děti sobecké. Zdá se jim, že všechno kolem nich patří jim. A když řeknete, že nemůžete nebo nechcete svému dítěti koupit desátý svetr, zlobí se, že se jeho touhy neslučují s jeho schopnostmi.
4. Nepohodlí. Pokud půjdete po náročném dni ve školce do obchodu, strávíte dlouhý čas nakupováním a výběrem produktů, vaše dítě se velmi unaví. Může chtít jíst, pít nebo jít na záchod. Kvůli nepohodlí nervový systém dítěte pracuje v režimu vysokého nebezpečí a každé neopatrné slovo může vyvolat hysterii.
5. Smyslové přetížení. Obdobně působí i smyslové přetížení. V obchodě je hodně lidí, hraje hlasitá hudba a světla docela svítí. To vše přetěžuje mozek dítěte.
6. Touha dosáhnout svého. Hysterie je reakce na odmítnutí. Pokud dítě ví, že slzami a křikem může dosáhnout toho, co chce, použije tuto metodu v obchodě. Olej do ohně přilévají i další kupující tím, že se zastávají dítěte a zahanbují rodiče za odmítnutí.
7. Povolnost. Pokud táta neustále nosí sladkosti a máma na každé procházce kupuje hračku, dítě to začne brát jako samozřejmost. A když přijde do obchodu, přijde mu úplně normální, že požaduje nový Pop-It nebo gumové medvídky.

Pokud rodiče důsledně a správně reagují na chování dítěte, lze překonat nekonečné žádosti a záchvaty vzteku.

Do obchodu jdeme bez slz a hysterie

Překonávání dětských záchvatů vzteku je vždy složitá práce. Děti nemají knoflík, ale vy máte kouzelnou hůlku, která vše během okamžiku opraví. Co můžete udělat pro to, aby vaše dítě v obchodech neprosilo o bonbóny a neplakalo?

1. Plánovat dopředu. Než půjdete do obchodu, nezapomeňte jim říct, kam a proč jdete. Můžete si společně vytvořit seznam produktů a říct jim, které jsou určeny pro všechny a které konkrétně pro dítě. Tak bude vědět, že nebyl zbaven a nebude žádat o nic jiného. Pokud je to možné, pak je lepší jít nakoupit ráno nebo po spánku – v této době ještě není dítě přetížené. Před odchodem se určitě najezte a jděte na záchod. Pokud musíte po mateřské nakoupit, zkuste si trasu naplánovat předem a trávit v obchodě co nejméně času.
2. Požádat o pomoc. Většinou se bojíme, že dítě začne všechno chytat z regálů a ničit obchod, tak ho dáme do vozíku. Dítě se trápí, žádá, aby si koupilo tu či onu věc, zlobíte se, dítě začíná plakat. Raději to zahrňte do svého nákupního procesu. Pořiďte si vozík, do kterého může vaše dítě vložit potraviny, a nechte ho, aby vám přinesl vše, co je na seznamu. Pokud má obchod speciální dětské vozíky, použijte je – dítě si do nich může dát své jogurty a tvaroh.
3. Nastavte pravidla. Diskutujte s dítětem, proč jdete do obchodu a co si koupíte. Dohodněte se předem, zda si můžete koupit něco nad seznamem, a pokud ano, co přesně. Pokud vaše dítě žádá o něco jiného, ​​zjistěte, proč to chce, co s tím udělá a zda je připraveno vzdát se toho, o co jako první požádalo. Pokud dítě nesouhlasí a začne plakat, řekněte: „Je mi to moc líto, ale nemůžeme koupit auto i džus. Musíš si vybrat jednu věc.“ Pokud vaše dítě i nadále trvá na tom, opusťte obchod, aniž byste si něco koupili.
4. Stůjte nohama na zemi. Je velmi důležité být důsledný a dodržovat pravidla, která si stanovíte. Pokud jste odmítli, pak byste to neměli dovolit jen proto, že dítě pláče a kolemjdoucí dělají ostudu vám nebo dítěti. Ne znamená ne. V jakékoli situaci.
5. Pokuste se rozptýlit. Snažte se přesměrovat pozornost dítěte, ale neslibujte mu nic materiálního za dobré chování. Neměli byste například slibovat, že dítě dostane cukroví doma, pokud nebude plakat a nebude zasahovat do nakupování své matky. To jen posílí jeho přesvědčení, že hysterie je dobrý způsob, jak dosáhnout toho, co chce. Je lepší nabídnout se podívat na to, jaké řízky prodávají v obchodě, nebo zjistit, v jakém tvaru jsou těstoviny.
6. Vysvětlit. Promluvte si o svých pocitech, o emocích svého dítěte a o důvodech, proč ho odmítáte: „Chápu, že opravdu chcete gumičky a zlobíte se, protože vám je nekupuji. Ale když ti je koupím, nebudeme mít dost peněz na maso a všichni budeme muset jíst k večeři jen brambory.“
7. Nezmiňuj to. Je velmi důležité zachovat klid a nezatahovat se do emocí dítěte. Ano, křičí a pláče, ale vy jste dospělí a jste to vy, kdo rozhoduje, co a jak dělat. Neměli byste reagovat na kritiku od ostatních. Poděkujte jim za účast a řekněte jim, že nepotřebujete pomoc ostatních.

Co dělat:

• Zahanbte dítě nebo řekněte, že se stydíte, že neví, jak se chovat.
• Zastrašujte policii, bezpečnost nebo jiné zákazníky.
• Znehodnoťte jeho touhy a pocity.
• Obviňte je z chamtivosti a nepřijatelného chování („Proč se chováte jako dívka?“).
• Zakažte pláč a vztek.
• Říká, že nemůže o něco žádat, dokud si sám nevydělá peníze.

Reakce na hysterii v obchodě se neliší od reakce na hysterii z jakéhokoli jiného důvodu. Buďte důslední, v klidu a pokračujte v nakupování. Dítě časem pochopí, že jeho chování nevede ke kýženému výsledku a začne s vámi vyjednávat.

Jak jít nakupovat s dítětem bez slz a hysterie: „Kupte to!“

Dětské „Koupit!“ vyvolává u dospělých celou bouři nevysvětlitelných emocí. Rodiče jsou připraveni nazývat své děti žebráky, chamtivci, bezohlednými utrácejícími i za to, že chtějí koupit drobné, které jsou pro rodinný rozpočet docela dostupné.

Nebo naopak zažijí před dítětem tak nevysvětlitelný pocit viny, že jsou připraveni běžet do nejbližšího obchodu pro naprosto nepotřebnou věc.

Proč tento jednoduchý „nákup“ vyvolává tolik emocí? Proč je tolik hrdosti v hlase rodičů, kteří mohou říci: „Moje dítě nikdy neprosí“? Proč jsou matky někdy připraveny své dítě naplácat a někdy – koupit cokoliv, jen aby byly zticha? Jedním slovem, proč děti tak zoufale vyžadují „koupit“ a dospělí tak vytrvale (a někdy také zoufale!) s těmito požadavky bojují?

Pravděpodobně mají rodiče i děti pocit, že v zákulisí u pultu se skrývají důležitější lidské problémy, o kterých děti ještě nevědí, jak mluvit slovy. A zoufalé emoce se vůbec netýkají konkrétní věci, ale vztahu mezi dospělými a dětmi v rodině a možná i vztahu mezi dospělými samotnými.

S pomocí tohoto článku se mohou maminky a tatínkové, prarodiče vážně pokusit zjistit, co jejich děti chtějí, když požadují, aby si něco koupily. Koneckonců, když na to přišli, milující dospělí dítěti určitě porozumí a naučí ho vyjadřovat své pocity, zvládat své touhy a používat obchody „k zamýšlenému účelu“.

Pět situací, kdy si dítě pravděpodobně řekne: „Kup!

Jsou situace, které dítě nedobrovolně vyprovokují k tomu, aby si něco koupilo. Tato skutečnost nezávisí na počtu hraček, které má dítě doma, ani na tom, zda je syté nebo hladové. Tato skutečnost necharakterizuje dítě jako lakomce nebo žebráka. Prostě některé situace donutí téměř každé dítě říct: „Kup!

• Máma a táta šli do supermarketu a dlouho stáli u regálů, na kterých přímo na úrovni dětských rukou byly malé sáčky se sladkostmi zabalené v roztomilých obalech;
• Maminka potkala v obchodě kamarádku a mezi regály, regály a pulty si s ní dlouho povídala;
• dítě potká svého kamaráda v obchodě a radostně drží krabici se stavebnicí, kterou si právě koupil;
• celá rodina přijde do obchodu koupit dárek k narozeninám, například pro další dítě;
• v přítomnosti miminka dostane další dítě dárek a všichni dospělí kolem toho druhého chválí a říkají si, jak příjemné je dávat tak úžasné dárky tak hodnému dítěti atd.

Toto je „atd.“ znamená, že každá rodina, každá matka a každý otec pravděpodobně zná situace, kdy jejich dítě určitě řekne: „Kup!

Vždycky mám náladu na rvačku, když jdu s mým synem do velkého obchodu, kde je oddělení hraček. Nikdy se nestalo, že by vešel do obchodu a neřekl: „Jdu se podívat na hračky!“ Vždycky mu říkám: „Jen se dívej?“ Říká: „Upřímně, jen se podívám!“ A pokaždé přiběhne se slovy: „Mami, je tu takový stroj, stojí velmi málo!“ Nic mi nekupuj, jen tohle auto! Ale prosím tě!“ Jen nevím, co s ním. Zdá se, že si skutečně můžete koupit auto, ale nemůžete si ho koupit pokaždé! Aspoň s ním nechoď do obchodu!

Opravdu, má cenu děti ještě jednou provokovat? Pokud se totiž v rodině vyskytnou situace, kdy bude pro dítě těžké odolat otázce a rodiče se na tuto žádost budou z nějakého důvodu zlobit, je nutné se do takových situací znovu dostávat?

Občas se s manželem hádáme o syna. Říkám, že se cítím mnohem klidněji, když se manžel a syn projdou, zatímco já běžím do obchodu. Pro všechny to bude mnohem rychlejší a příjemnější, protože se často v obchodech hádáme, pokud se syn začne na něco ptát. Ale můj manžel si myslí, že to, že ho nevezmeme nakupovat, problém nevyřeší. Říká, že je potřeba naučit dítě umět počítat peníze, myslet nejen na sebe, ale i na ostatní a vydržet, když vás odmítnou. Ale nenaučí se to všechno dítě v budoucnu, až bude mít vlastní kapesné nebo až půjde samo do obchodu? Nebo když pochopí, kde se ty peníze berou – vždyť jsou mu teprve 4 roky!

Zvyšování sebekontroly u dítěte je důležitá věc. Při pěstování vytrvalosti však stojí za to zvážit jeden životní zákon, který se nejsnáze popisuje takto jednoduchým vzorcem.

Představme si, že existuje dítě, které má dostatek trpělivosti na X nepříjemných okolností. V obtížné situaci pro sebe se může velmi snažit a vydržet Y více okolností. Ale pokud jsou dospělí příliš nároční a očekávají od něj příliš mnoho, pak mu mohou nabídnout nikoli X + Y, které je připraven tolerovat, ale navíc Z! A toto X + Y + Z už dítě neunese! A stává se „rozmarným“ a „neposlušným“!

Fráze, které „nefungují“ ve prospěch dítěte

Pokaždé, když jdu do obchodu, začínám se s dcerou předem domlouvat, že ji vezmu s sebou, pokud bude chodit na oddělení, která potřebuji a nebude o nic prosit. A když jí později připomenu, že jsme se dohodli, začne říkat: „No, mami, nevěděla jsem, že se to tady stane! Ale prosím tě! Upřímně, nebudu žádat o nic víc!“ Obecně je vše opět nové.

Aby se dospělí vyhnuli zbytečným žádostem a nějak přežili období dětského „kupování“, často se snaží apelovat na dětské svědomí, racionalitu a zodpovědnost. Maminky a tatínkové říkají fráze, které dítě velmi rozrušují, a připomínají mu, jak je stále slabé a zbabělé.

Při rozčilení se však dítě někdy nedokáže zastavit, protože skutečně zažívá dětskou slabost pro množství zajímavých, krásných a chutných nových věcí. Ukazuje se, že dospělí ve snaze vypěstovat v dítěti zralou kvalitu svědomitosti a vůle ho někdy nevědomky nutí, aby se cítil bezskrupulózně a se slabou vůlí.

Toto jsou „zákeřné“ fráze:

• „Slíbil jsi, že nebudeš o nic žádat, tak jak teď můžu věřit tvému ​​slovu?“
• „Proč kňučíš jako holka! Je to zdravý chlap, ale nemůže to vydržet!“
• „Styďte se, přišli jsme pro dárek pro vašeho přítele, jste opravdu tak lakomí, že si nemůžete vybrat dárek, aniž byste požádali o něco pro sebe!“
• „Kupte si to znovu!“ Jste v rodině sami? Možná to chce i tvůj bratr, ale mlčí!“
• „Slušně vychované děti v obchodě nefňukají!“
• „Vyděláš si peníze sám, koupíš si všechno, co chceš!“

Nelze říci, že tyto fráze nezanechají stopu na duši dítěte. Naopak, jsou velmi působivé a dojemné. A často pomáhají dospělým: zahanbené dítě se ve skutečnosti začne méně ptát. Ale dítěti vůbec nepomáhají: hanba touhu neutiší, ale jen ji nutí skrýt a ztrapnit se.

Přístup k vyhnutí

Mnoho dospělých tuto situaci zná: maminky a tatínkové, kteří opět zažili skandál s dítětem kvůli nějakému nákupu, si říkají: to je ono, minule jsme ho následovali, teď budeme pevní a už žádné nesmyslné nákupy!

A skutečně, když rodiče uslyší další „koupit“, přísně říkají: „Ne!“ A tohoto rozhodnutí se drží. asi pět minut. Maximálně deset, v závislosti na hlasitosti zoufalého pláče jejich dítěte.

Když se dítě projeví demonstrativním záchvatem vzteku, rodičovské nervy to nevydrží a maminky a tatínkové (ale i prarodiče) přísně říkají: „To je ono, tohle je naposledy!! I. zase koupí svému křičícímu dítěti další auto (čokoláda, mašle, hrneček, krajka atd. atd.).

Vím, že je to špatně, ale já to prostě nevydržím. Můj syn začne tak hlasitě křičet, když řeknu „Ne!“ Už to vím a pokaždé se naladím – nebudu tomu věnovat pozornost. „Ne!“ – to je vše. Pak začnu vysvětlovat a pak přesvědčovat. A „zvyšuje hlasitost“ natolik, že neslyší, co mu říkám. Lidé se rozhlížejí! Určitě se najde nějaká „hodná tetička“, která řekne: „Nebreč, máma to hned koupí!“ A nějaká „zlá teta“, která řekne: „Styď se, hned tě vyzvednu a odvezu k řediteli obchodu“ atd. Syn křičí ještě víc. Je to hrozná ostuda. A já to vzdávám. Jen ať mlčí. Uf, i ten příběh mě začíná znervózňovat.

Mnoho dětí si velmi dobře uvědomuje nerozhodnost a plachost svých rodičů. Intuitivně cítí, že názory ostatních pro mámu nebo tátu hodně znamenají, a hrají si na tuto vlastnost rodičů.

Když vidíme, jak dospělí využívají slabosti jiných lidí ve svůj prospěch, říkáme, že manipulují druhými. Děti ještě nevědí, co je „manipulovat“, ale intuitivně to dělají a jsou v tom dobré!

Děti experimentují se svou schopností ovlivnit lidi a prosadit se. To je důležité pro jejich budoucí život. Je však také důležité, aby se naučili dosahovat svých cílů nikoli manipulací, ale vyjednáváním a přesvědčováním. Je také důležité, aby věděli, jak přijmout námitky a odmítnutí.

Rodičovské váhání pod vlivem manipulativního chování škodí i samotnému dítěti – posiluje v něm manipulační dovednosti místo toho, aby rozvíjelo dospělejší a zralejší způsoby dosahování cílů.

Nejsnáze se s dětmi manipuluje na veřejných místech dospělí, pro které jsou názory ostatních velmi důležité, tedy ty matky a otcové, kteří se mohou stydět před ostatními lidmi.

Jak najít fráze a akce, které „fungují“

Rodiče se se svými obavami z bezuzdného chování svých dětí vyrovnávají různými způsoby: někteří se stanou příliš přísnými a „nikdy se neoddávají svým rozmarům“; jiní jsou připraveni se dítěti omluvit, slíbit budoucí nákupy a apelovat na obezřetnost dítěte.

Nejčastěji však pomáhá jednoduché pravidlo: poté, co dospělý slyšel od svého dítěte požadavek „koupit“, by se měl sám rozhodnout: „Chci to koupit dnes a teď, nebo ne“.

Pokud se maminka nebo tatínek (babička nebo dědeček) rozhodnou, že nákup je možný, vyplatí se koupit ihned, bez sporů a podmínek, ale pokud se rozhodne, že se koupě neuskuteční, je potřeba dítě poctivě a důrazně informovat o tento. připravte se, abyste odolali všem záchvatům vzteku.

Zkušenosti však ukazují, že děti v reakci na rozhodné, záměrné „ne“ propadají záchvatům vzteku jen poprvé, přičemž si stále nejsou jisti, že máma s tátou svá rozhodnutí nezmění. Děti si pak rychle zvykají na jednoznačnost chování rodičů.

Mimochodem, to, že rodiče nejen rázně odmítají, ale také na přání dítěte nakupují rozhodně, bez výčitek a podmínek, dětem velmi pomáhá snášet „nespravedlnost“ odmítnutí.

Problém však někdy spočívá právě v tom, že děti, emotivně a vytrvale vyjadřující své zájmy, prostě nedají rodičům čas na rozmyšlenou a rozhodnutí. Ukazuje se, že dospělí se někdy zlobí nejen proto, že je jejich děti nutí dělat něco, co nechtějí, ale také proto, že je zaskočilo. To znamená, že maminky a tatínkové musí najít způsob, jak si dát „oddechový čas“ na přemýšlení.

Zde je pět frází, které pomohou dospělým poskytnout si „chvilku ticha“:

• „Taky se mi líbí tato panenka (auto, cukroví, loď, vysavač.). Projdeme se po obchodě a podívám se, jestli to dneska koupíme.“
• „Je to zajímavá věc, ale nejsem si jistý, jestli máme dost peněz na všechny potřebné nákupy. Počkej, já to spočítám a rozhodnu se, jestli koupit nebo ne.“
• „Ano, to je dobrá věc, ale v obchodě je tolik dalších dobrých věcí, že nevím, jestli koupit tu nebo jinou.“
• „Tohle fakt nechci kupovat, proč se ti to líbí? Řekni mi to a já o tom přemýšlím. „

A dokonce zcela upřímně:

• „Nevím, jestli ti to koupit nebo ne. Dej mi pět minut a já si to rozmyslím.“

Děti (stejně jako všichni ostatní lidé) mají rádi, když se s nimi zachází s respektem. Vážné zvážení žádosti bez posměchu a výčitek může být pro dítě někdy důležitější než pořízení konkrétní věci.

Jednou jsem se snažila své dceři říct, že to, co žádá, je docela roztomilá věc, a teď, když jsem chodila po obchodě, jsem přemýšlela, jestli to koupit nebo ne. Šlo o krátkou halenku s lesklými květy. Když jsme se procházeli kolem obchodu, moje dcera bez ustání žvanila o tom, jak je teď módní nosit takové halenky, jak to sluší kamarádkám a jak je mají skoro všechny dívky z její třídy. Nevadilo mi to, nakupovala jsem a už jsem se smířila s tím, že tuhle halenku budu muset koupit, protože ji mají všichni: nechtěla jsem, aby se moje dítě cítilo méněcenné. A moje dcera najednou řekla: „Vlastně nechci být jako všichni ostatní, možná mi najdeme něco hezčího, když mi dovolíš, abych si něco koupil?“ Bylo to pro mě velké překvapení: jsem si jistý, že kdybych odolal, začala by naléhat a tahle halenka by byla pravděpodobně koupena a ležela by nám ve skříni. Ten den jsme pro dceru nic nevybrali (i když jsem byl rozhodnutý to koupit a byl jsem rád, že se moje dívka rozhodla rozumně). O pár dní později jsme pro ni vyrazili koupit něco nového a našli jsme opravdu roztomilou věc a ukázalo se, že máme dost podobný vkus.

Děti ne vždy říkají „koupit“, když chtějí koupit konkrétní položku. Důvody, které se miminko (i starší dítě) začíná ptát a dokonce vyžadovat, jsou velmi rozmanité. Proto někdy i po zakoupení požadované věci dospělí dítěti neuspokojí jeho touhy: může dál žádat o něco jiného, ​​nebo „takovou žádanou“ věc ledabyle manipulovat, nebo dokonce začít dupat a křičet, že tohle vůbec nechtěl.

Občas mezi mnou a mým čtyřletým synem dojde k situaci naprostého nepochopení. Jdeme třeba na procházku, někoho potkáme, povídáme si, hrajeme si. Najednou se začne ptát: „Pojďme do toho obchodu a koupíme zmrzlinu.“ Říkám: „Koupíme zmrzlinu v tomto kiosku (je to blíž).“ Syn odpovídá, že tady není nic, co by chtěl. Ptám se: „Jaký chceš?“ – „Čokoláda.“ Jdu do kiosku, koupím čokoládovou zmrzlinu a dám mu ji. A najednou začne dupat nohama a křičet: „Nechci tvoji zmrzlinu!“ Dokáže mě trefit do ruky, jednou mi dokonce vyhodil zmrzlinu. Pak jsem ho samozřejmě potrestal. Ale stále jsem nechápal, co to znamená. Ale hlavní věc je, že se tyto podivné hysterie periodicky opakují a já jsem úplně bezmocná: vše končí nadávkami a dokonce plácnutím po zadku, i když chápu, že to není metoda.

Neobvyklé situace říkají dospělým, že dítě ne vždy žádá přesně to, co chce. A abychom našli ten nejsprávnější přístup k požadavkům dítěte, může být užitečné, aby dospělí zjistili, co jejich dítě skutečně chce, když „chce“ něco koupit.