Jak se vyrovnat se ztrátou blízkého člověka

7 fází smutku: jak se vyrovnat se ztrátou a jít dál

Kolik fází smutku existuje? Švýcarská psychiatrička Elisabeth Kübler-Ross ve své knize On Death and Dying z roku 1969 popsala pět fází a později přidala další dvě. Jsou to šok, popírání, hněv, smlouvání, deprese, zkoušení a přijímání. Ale smutek každého člověka má své vlastní charakteristiky.

Šok

I když byl váš blízký vážně nemocný a vy jste dobře chápali, že jeho dny jsou sečteny, nelze okamžitě přijmout fakt smrti a smířit se s ní. Smrt je vždy nečekaná. Propadáme se do necitlivého stavu šoku, nevíme, jak reagovat nebo co dělat. Kolem nás je prázdnota. Život se změnil během okamžiku. Jak s tím žít?

To, co prožíváme ve smutku, se neřídí jasným vzorem. V jednu chvíli můžeme mít naději, ale v příštím okamžiku nás náhle převezme hněv. Možná nezažijete žádný z těchto pocitů, píše klinická psycholožka Marianne Trentová v The Grief Collective. Neexistují ani pravidla o tom, jak dlouho každá fáze smutku trvá.

Odmítnutí

Ve fázi popírání smutku nežije truchlící ve skutečné realitě, ale v pro něj preferované. Nemůže přijmout to, co se stalo, věřit tomu a smířit se s tím. Proto je pro něj snazší popřít fakt smrti.

Popírání a šok pomáhají vyrovnat se se smutkem a přežít ho, píše Psycom. Nedovolí mu, aby člověka zcela převálcoval. Fungují jako přirozený obranný mechanismus v reakci na výkřik duše: „Tohle hned nezvládnu!“

To, jak člověk prožívá bolest ze ztráty, závisí na typu osobnosti a kulturních charakteristikách. Flegmatik bude navenek vyrovnanější a klidnější. Ale nikdo neví, co se děje v jeho duši. Pro některé lidi v Indonésii jsou pohřby oslavou. A v Mexiku je Den mrtvých státním svátkem oslavovaným karnevalem.

Hněv

Hněv může být další reakcí na ztrátu. Člověk se zlobí sám na sebe, že něco neudělal, na toho, kdo ho opustil. Je podrážděný a sarkastický o světě obecně i o jednotlivcích. Z rovnováhy vás vyvedou jak vážné problémy, tak menší potíže. Hněv může odejít a pak se zase vrátit i v posledních fázích smutku. Pokud jste ztratili milovanou osobu, cítíte se sami. A k realitě ho drží jen vztek.

Kdy je to po smrti blízkého snazší? Jakmile popírání a šok začnou mizet, nastartuje se proces hojení. Ty pocity, které jste potlačili, vyplouvají na povrch. Například hněv. Čím reálnější je pocit hněvu, tím rychleji se rozplyne a tím snadněji se budete cítit.

Obchodování

Smlouvání je o snaze získat zpět, co je ztraceno, a vyhnout se smutku. To je falešná naděje, ale truchlící se obrátí k vyšší moci se slibem, že změní svůj život, pokud bude možné vrátit všechno: zesnulého i dřívější způsob života.

Vina hlodá tato jednání: kdybych ho vzal k lékaři o rok dříve, možná by nezemřel; Kdyby na schůzku nejezdila autem, nehoda by se nestala.

Zbytečná diskuse, která však odvádí pozornost od temných myšlenek a dává čas trochu se vzdálit od tragédie. Čas to nekompenzuje, ale léčí.

Депрессия

Deprese je přirozený přechod od odmítnutí k uvědomění. Člověk odešel a ten, kdo zůstal, cítí v duši prázdnotu, deprese, často pláče, nechce vstát z postele a něco dělat. Žádná touha komunikovat s lidmi. Život pro něj ztratil smysl. Mohou se objevit i sebevražedné myšlenky.

Na fyzické úrovni mohou pozůstalí pociťovat nevysvětlitelné bolesti, nepohodlí, poruchy spánku a poruchy chuti k jídlu. Zdá se, že tělo je v omámení, neposlouchá.

Chce se mi plakat – plakat, nepotlačovat emoce, ony i bolest se musí prožít. Buďte se sebou trpěliví, mějte se nad sebou soucitem, protože vás hodně bolí. Pokud ale deprese přetrvává, je třeba vyhledat pomoc odborníka.

Testování

Indikátorem toho, že se člověk dostal z deprese, bude postupné zvyšování jeho aktivity. Vrací se do skutečného života, zotavuje se na psychické i fyzické úrovni, snaží se dostat ze stavu hlubokého smutku. Snaží se žít v nových podmínkách, testuje sám sebe na sílu, snaží se najít řešení, jak se dostat z těžkého stavu. Během tohoto období může dojít k návratu k depresi, popírání nebo hněvu.

Americký výzkumník Ashley Prend nazývá tuto fázi smutku druhou fází prožívání ztráty (jsou pouze dvě) – „syntéza“. Tehdy se událost ztráty integruje do života, obnoví se životní obraz, popisuje kandidátka psychologických věd Anna Ruslina v článku „Periodizace procesu prožívání smutku v psychologii ve srovnání s některými ustanoveními pravoslavné teologie“.

Přijetí

Pro Elisabeth Kübler-Ross je přijetí posledním stádiem smutku, který není definován jako „to je v pořádku, můj manžel je mrtvý“, ale jako „můj manžel je mrtvý, ale já budu v pořádku“.

Stav truchlícího se stabilizuje. Smiřuje se s tím, že se jeho milovaný už nikdy nevrátí. Začne komunikovat s přáteli a dostane se ze strnulosti. Neznamená to, že odteď bude vše v pořádku. Budou různé dny, ale bude víc dobrých. Dojde k přehodnocení hodnot, restrukturalizaci života a dalšímu rozvoji, ale bez člověka, který byl drahý.

Ztráta milovaného člověka způsobuje nesnesitelnou bolest. Každý člověk prožívá smutek po svém, ale existují společné trendy. Svůj stav si můžete vysvětlit sami na základě znalosti sedmi fází smutku a možná pro vás bude o něco jednodušší projít tímto těžkým obdobím.

Jak přežít smrt blízkého: rady psychologa

Smrt je něco, co spojuje všechny lidi bez výjimky, protože každý jí musí čelit. Jen v roce 2023 zemřelo na celém světě více než 60 milionů lidí, uvádí database.earth. Ztráta milovaného člověka vždy způsobí zvlášť hlubokou ránu. A zpracování smutku zabere spoustu času. Svůj stav však můžete výrazně zmírnit, pokud víte, v čem proces truchlení spočívá. Pro Lenta.ru o něm řekl psycholog.

• Primární reakce na ztrátu
• Proces truchlení a jeho fáze
• Potřebujeme podporu veřejnosti?
• Pomůže psycholog?
• Co dělat po fázi přijetí

Primární reakce na ztrátu

Podle Taťány Poddubnajové, psychoterapeutky, supervizorky a členky mezinárodní psychoterapeutické komunity zaměřené na přenos ISTFP, existují dva typy ztrát: ta, která byla předvídatelná, a ta, která se stala náhle.

Reakce na předvídatelnou ztrátu

„První možnost se týká situací, kdy je například pacient s rakovinou dlouhodobě nemocný nebo kdy je starší člověk postupem času stále křehčí. To jsou případy, kdy už každý chápe, že život brzy skončí,“ vysvětluje odborník Lente.ru.

Reakce na náhlou ztrátu

Druhá možnost vypadá asi takto: ráno jste se rozloučili se svým partnerem, šli do práce a o pár hodin později jste se dozvěděli, že váš milovaný je pryč – měl nehodu a zemřel, říká Tatyana Poddubnaya.

Bolest bude samozřejmě v obou případech stejně silná, ale přesto bude primární reakce na smrt odlišná

„Ve druhém případě to bude emotivnější, protože ten člověk neměl možnost se na takový výsledek psychicky připravit. To se může stát každému, nejsou pro to žádné předpoklady. Psychiku ovládne šok a doslova okamžitě se pohne k popření toho, co se stalo. Přesvědčíme se, že to, co se stalo, je neskutečné. Tohle je fajn. To je taková obranná reakce. Pokud náhle pocítíme fyzickou bolest, také omdlíme a ztratíme vědomí – je to nutné, aby se tělo „nerozbořilo“ bolestivým šokem,“ říká psychoterapeutka.

Poznamenává, že odmítnutí může trvat několik dní. Koneckonců, když je smrt milovaného člověka náhlá, celý způsob života se změní během jedné sekundy. „Člověk byl součástí našeho světa a teď už tam není. Nikdo to nemůže přijmout a mít čas na kompletní přestavbu v krátkém čase. Popírání je potřeba jako tlumič. Navíc se tato fáze u člověka, který je již připraven na smrt blízkého člověka, nemusí projevit,“ zdůrazňuje Poddubnaya.

Jak se vypořádat s prvními emocemi

„Všichni tuto otázku milujeme, chceme se co nejdříve zbavit bolesti. Ale emoce jsou normální, nemusíte je řešit, říká psychoterapeut. „Je přirozené, když se po vyslechnutí zprávy o smrti milovaného člověka pokloníte, popíráte a pociťujete nereálnost toho, co se děje. Takto se psychika postupně připravuje na bolestivou ránu.“

Proces truchlení a jeho fáze

Samotný proces truchlení se skládá z pěti fází, které někdy probíhají lineárně a mohou se navzájem překrývat. Tatyana Poddubnaya mezi ně zařadila následující.

1. Odmítnutí. Už jsme o tom mluvili, jde o obrannou reakci psychiky na náhlé zprávy. Stále nevěříme tomu, co se stalo, a nechceme vidět zřejmá fakta.
2. Hněv. Toto je v podstatě pokračování popírání. V této fázi se nám stále zdá, že zesnulý je u nás stále přítomen. Vedeme s ním vnitřní dialog. Zlobíme se a ptáme se sami sebe: „Jak je to možné?! Proč se to stalo? Proč zemřel milovaný člověk?!“ Hněv je vyjádřením našeho nesouhlasu s okolnostmi, ve kterých se nacházíme.
3. Aukce. Když psychika nesouhlasí, začneme smlouvat. V této fázi se mohou objevit pocity viny a lítosti. Člověku se zdá, že kdyby něco udělal jinak, ztrátě se dalo předejít.
4. Deprese. V této fázi přichází uvědomění, že minulý svět již neexistuje, že milovaná osoba skutečně zemřela a nelze s tím nic dělat. Můžete se zlobit, můžete smlouvat, ale nic to nezmění. Deprese je obdobím největšího zármutku, hrozného období smutku, které obvykle trvá šest až devět měsíců. Člověk prožívá celou řadu obtížných emocí. Mnoho lidí se intuitivně snaží této fázi vyhnout, snaží se přehlušit své pocity, vrátit se do normálního života, ale to nestojí za to, tento přístup později jen zvýší množství bolesti.
5. Přijetí. Dá se to popsat větou: „Konečně vyhořím.“ Prožívání ztráty je v podstatě jako porod, přirozený jev, který nelze zastavit. Psychika se přestavuje, přizpůsobuje se nové realitě. A k tomu je potřeba všechno vybrečet, promluvit. Když emoce žijí, přichází přijetí. To mimochodem není úplná úleva od bolesti. Velká ztráta zanechá velkou jizvu a ta vám bude i nadále připomínat sama sebe. To je také normální. Přijetí je stav, kdy psychika není „pod“ bolestí, ale „nad“, již dokážeme ovládat své emoce a zároveň přichází pochopení: už to nebude jako dřív, ale bude něco nového.

Potřebujeme podporu veřejnosti?

Obvykle jsme kromě člověka, kterého jsme ztratili, obklopeni dalšími lidmi – rodinou, přáteli. Naše skupina podpory vám může pomoci s procesem truchlení. Zde se však podle Tatyany Poddubnaya každý sám rozhodne, kdy je přesně připraven vrátit se do společnosti.

Pro některé je důležité schovat se na dlouhou dobu do kouta před bolestí ze ztráty a lízat si vlastní rány. A někteří lidé potřebují celý den mluvit s ostatními, aby se nezbláznili. Hodně záleží na charakteru

Tatiana Poddubnaya psychoterapeutka

Někdy se lidé bojí jít k ostatním, i když je taková touha přítomna. Mají pocit, že jejich pocity budou vnímány nesprávně. Navíc se stydí truchlit, snaží se zachovat si tvář a nestěžovat si.

„Toto chování je plné dalších problémů,“ varuje odborník. — Protože jakýkoli nevyplakaný smutek se pak vrátí a bude vás pronásledovat na fyziologické i psychologické úrovni. Proto je velmi důležité nedržet se zpátky, ale přesto tyto bolestivé pocity jakýmkoli způsobem prožívat. A v první řadě musíte naslouchat sami sobě. Všichni lidé truchlí po svém – tak, jak jim to vyhovuje.“

Jak podpořit někoho, kdo čelí ztrátě

Samostatná otázka: jak my sami komunikujeme s lidmi, kteří prožívají ztrátu? Podle Poddubnayi v naší mentalitě neexistuje jasná kultura empatie, často se sami začínáme bát a stydět se za pocity jiných lidí. Ale říct člověku, který prožívá smutek: „Nebuď smutný,“ není tou nejlepší možností.

„Abyste pochopili, jak jednat, musíte pochopit: smutek je normální. Není třeba se snažit člověka rozveselit znehodnocováním jeho bolesti, vysvětluje psychoterapeutka. „Neřekneme člověku, který přišel o nohu a zotavuje se z amputace: „Proč kulháš? Nasaďte si protézu a utíkejte!“ Chápeme, že adaptace na změny vyžaduje čas. Takže nechoďte proti emocím toho člověka. Cítí se špatně, smutně a to je normální. Nejdůležitější při podpoře těch, kteří čelí ztrátě, je uznat jejich pocity jako normální a nehádat se s těmito emocemi, netlačit na ně ani je neblokovat.“

Pomůže psycholog?

Samozřejmě to nejlepší, co pro sebe v období smutku můžete udělat, je vyhledat odbornou pomoc.

„Psychologické pomoci se nemusíš bát. Adekvátní psycholog vám pomůže projít všemi fázemi smutku organicky, aniž byste se jim vyhýbali, vysvětluje Poddubnaya. „V tomto případě profesionál používá empatii: „Soucítím s tebou, vidím tvé emoce, ale nevrhám se do nich bezhlavě, jsem nad nimi, brzy se totéž stane tobě.“ Díky spolupráci s psychologem o období smutku bude jednoznačně méně traumatických vzpomínek a dojde i k pochopení toho, jak žít dál.“

Při výběru psychologa radí odborník věnovat pozornost jeho praktickým zkušenostem. „Obzvláště dobré, pokud je to lékařský psychoterapeut, který pracoval v nemocnici. A ne tři měsíce, ale alespoň pár let. V tomto případě bude mít určitě plné ruce práce,“ zdůrazňuje Taťána Poddubnaja.

A co je nejdůležitější, během procesu terapie musí být jasné, že to pomáhá. Nemělo by být pochyb

Tatiana Poddubnaya psychoterapeutka

Co dělat po fázi přijetí

Poté, co lidé projdou všemi fázemi procesu truchlení, často stojí před otázkou: co dál?

„Jak najít nový smysl života? Myslím, že ne. Nepřichází záměrně, ale vzniká automaticky, když je člověk otevřený jakékoli zkušenosti. Uplyne rok, tragédie se začlení do vnitřního světa a ukáže se, jak žít svůj život dál – podle nových zákonů. Navíc se objeví nový postoj k zesnulému. Hlavní je nebát se nových věcí. Mimochodem s tím může pomoci i psycholog,“ říká Taťána Poddubnaja.

Pokud například zemře manžel, žena se nakonec může zamilovat do jiného muže. Bude to jiná láska s jinými city, ale ani na minulé spojení se nezapomene, je si psychoterapeut jistý

„Dojde k pochopení, že to i ono jsou součástí osobnosti. Smyslem života není radovat se z ptáků, ale poznávat sebe, své zážitky a historii – se všemi jejími zákrutami,“ zdůrazňuje odborník. – Každý má svůj význam – pro někoho je v práci, pro jiného v rodině, pro jiného v radovánkách, a to jsou „základní nastavení“, která se po ztrátě blízkého člověka nemění. Prohra zkrátka přináší něco nového. A nesmíme se bát uvažovat o této nové věci.“